Assalamualaikum semua.

Assalamualaikum...



I think it is not too late for me to say Selamat Hari Raya Aidilfitri Maaf Zahir dan Batin. It has been a month I didn't post anything on my blog. Seriously, I don't have a time because I'm busy to settling all the things for Hari Raya. Okay, for this post I will write in English version and sorry for my grammatical error because I'm still learning hahaha. I don't have any Hari Raya photo, in case you wonder hehe.

3 month already and I still remember how struggle am I to face the difficult condition between me and my roommates. There's a conflict between me and them and it started when I come back to college after I have a long holiday during study week. I didn't mean to make a bad story about them and tell anything about them. But you know, I felt really stressed at that time because we're having a final exam. What I can tell, they tried to psycho me and make me admit the thing that I didn't make at all. Okay, I don't want to talk about it! It really makes me tired of anything.

I am done with him! I don't want to remember anything about him anymore. Maybe it is difficult for me to forget but, I tried my best to forget about the person who didn't want me slowly. Yes, it takes time but it's okay at least I can forget him. 4 years I'd try my best to make him notice all I have done for him but until now he didn't see it. And okay, I already give up on him. I think it is time for me to think about myself more rather than anybody else that didn't appreciate me.

Before this, I write everything about him on my blog. And now, I deleted all that I've written in this blog one by one. Its nothing that I want to remember anymore. Actually, I'm not the person who easily give up on what I'm doing but this time I just can't. My heart is really turning into pieces whenever I see him. Maybe I can stop here because I don't think to write more about him.

Thanks for all the memory. Thanks because you've made me the stupid person ever while I'm in school. But I don't care about it. Just forget it and I pray for your happiness with the person who does you love.

Bye!

Aku sangat-sangat lah tak suka bila ada orang tu bergaduh lepastu, dah tak ada benda nak cakap dia kutuk fizikal orang tu. Bagi aku, awal-awal lagi kau dah tunjuk yang kau kalah. Okay bukannya suruh bergaduh ke apa tapi, banyak benda kenapa mesti kutuk tentang fizikal dia? Kau dah tunjuk dah yang kau sebenarnya sengaja cari cara nak menjatuhkan dia melalui fizikal dia. 

Tak salah kalau nak bergurau tapi dalam masa yang sama ada batasnya. nak memerli pun jangan sampai menyinggung perasaan orang lain. kalau tak tahu kisah yang sebenar, tak perlu rasanya sampai menyakitkan hati dan perasaan orang lain, kan? nak bergurau ke jangan keterlaluan sangat. jangan terlalu melampau.

Dah banyak kali aku terasa tapi diamkan je sebab aku nak jaga hati kau. aku tak nak nanti persahabatan yang baru terjalin ni putus. aku ada sebab aku kenapa aku tak suka kongsi semua benda dengan kau. kalau aku rasa perlu untuk semua orang tahu, aku akan bagitahu dan kalau tak penting langsung dan tak guna pun untuk kau tahu, aku takkan bagitahu. tak semua benda perlu untuk bagitahu semua orang kan.

Kenapa aku selalu balik? ingat aku rajin sangat ke nak balik setiap minggu kalau tak ada benda penting yang perlu aku selesaikan. banyak sangat benda yang aku perlu uruskan dalam masa yang terdekat ni tapi kalau aku cerita, bukan kau faham pun. sebab tu aku diamkan je. aku balik sebab, aku satu-satunya harapan mak abah aku sebab aku anak sulung untuk jaga dorang waktu dorang sakit sekarang ni. dengan adik aku sekolah lagi. mak abah aku tak kerja dan harapkan duit hasil daripada upah dan jualan sayur yang dorang tanam dekat belakang rumah je.

Aku bukannya orang senang. sejak kecil aku diajar untuk berusaha dapatkan sesuatu tu dengan hasil usaha sendiri, dengan duit sendiri. aku tak ada sesiapa yang nak diharapkan dalam keluarga. bila mak abah aku sakit dan aku dekat sini, ingat aku tak risau? aku risau yang teramat risau dan kalau ikutkan hati, aku nak ulang alik dari rumah datang sini. syukur Alhamdulillah aku tempat aku belajar dekat je dengan rumah aku. tapi, mak abah aku tak izinkan.

Tak jadi masalah rasanya dekat orang lain kalau aku balik setiap minggu sebab mak abah aku. tak perlu rasanya nak perli aku sampai macam tu sekali. bukan setakat tu je, macam-macam lagi masalah yang aku kena selesaikan untuk pihak mak dan abah aku. takkan nak harapkan adik aku yang masih sekolah uruskan semua ni? biarlah dia sekolah dulu. aku tak kisah, demi mak dan abah aku. tapi kenapa orang lain yang bermasalah dengan aku?

Makin aku diam, makin naik kepala semua orang. yes! aku geram yang teramat sangat. setiap kali aku balik dari rumah, mesti aku dilayan macam aku terlalu bersalah sebab balik. aku takkan balik saja-saja tanpa sebab. dan aku bukannya suka-suka balik kalau tak ada benda yang aku kena buat. sekali lagi aku nak tanya, salah ke untuk balik rumah sebab mak abah aku? kalau lepasni rezeki aku dapat sambung belajar jauh, demi mak dan abah aku sanggup balik rumah.

Aku taknak cakap pasal hal ni tapi aku terpaksa jugak. sebab hati aku dah sakit sangat dengan perangai kau. bila kau tak ada duit, kau boleh cakap dekat mak ayah kau yang kau nak duit. dan automatik esok mak ayah kau akan bank in duit. aku? nak cakap duit aku tinggal sikit pun aku tak mampu sebab kenapa? sebab aku tahu bila aku cakap macam tu, mak abah aku akan buat macam-macam kerja yang berat sebab nak bagi aku duit, aku tak suka! aku taknak dorang sakit sebab aku. sebab nak sediakan duit untuk aku. aku tak suka!



Kau untung sebab kau ada kakak dan abang yang boleh tolong mak ayah kau dekat kampung. boleh tolong kau. aku? aku tak ada sesiapa. aku terpaksa cukupkan duit yang ada untuk kehidupan aku dekat sini. aku tak suka bila mak abah aku tanya pasal duit dekat aku. aku taknak tengok dorang susah hati sebab aku tak ada duit. mak abah aku dah tua. aku taknak tengok dorang sakit.

Jadi. tolonglah faham keadaan aku sekarang ni. aku tak suka lah nak bercakap sampai tinggikan suara sebab itu bukannya diri aku. tengok keadaan dan situasi kau dan aku. kita berbeza dan sangat berbeza.

Maaf sebab post kalini agak panjang. sebab aku sendiri dah tak tahu nak terangkan macam mana. aku terlalu sakit dengan semua ni. aku bukan jenis yang akan cakap aku terasa, aku marah atau apa. sebab aku tak suka nak marah orang. maybe dengan tulis dekat sini, aku akan rasa tenang dan serba sedikit menenangkan hati dan perasaan aku.

Assalamualaikum...



Sedar tak sedar tahun 2016 dah nak melabuhkan tirainya. tak sangka masa setahun berlalu dengan sangat cepat. bermacam-macam yang aku lalui sepanjang tahun ni dan boleh di katakan tahun ni antara tahun yang paling mencabar buat diri aku. harini adalah hari terakhir tahun 2016 dan harini terjadinya sesuatu yang aku sendiri tak sangka. kita merancang dan Allah juga yang menentukan segalanya.

Banyak sangat perkara suka dan duka yang aku lalui dan memang takkan lupa. aku bersyukur sebab dikurniakan kawan-kawan yang sentiasa ada dengan aku suka dan duka. dah setahun aku belajar dekat tempat aku belajar ni dan Alhamdulillah walaupun bermacam-macam halangan yang ada, aku masih mampu ada dekat sini. semua ni banyak bagi pengajaran dalam hidup aku untuk aku jalani kehidupan selepas ni.

Walaupun sedih dengan apa yang pernah jadi dalam tahun ni, tapi aku tahu semua ni ada hikmah tersendiri. satu benda yang aku rindu, sambut birthday kawan masa sem 1. mungkin lepasni dah takkan sambut sama-sama lagi sebab dah tak macam dulu lagi. tak apa, aku cuma nak dia tahu dia jugak salah satu kawan yang aku sayang :)



Aku diduga dengan bermacam-macam perkara tahun ni. sampai satu masa aku rasa lemah sesangat dan aku hampir putus asa dengan semua ni. dengan aku jauh dari mak abah, memang aku rasa lemah sangat-sangat. syukur aku ada kawan-kawan yang sentiasa dengan aku untuk sama-sama dengan aku lalui semua ni.

Macam sedih sangat apa yang jadi tahun ni. semua ni kenangan. yang indah semuanya akan diingati begitu jugak yang sebaliknya. aku bersyukur kerana diberi kesihatan dan jugak kekuatan oleh Allah swt untuk lalui tahun ni dengan tenang. semoga tahun depan akan menjadi tahun yang bermakna dan mungkin akan melakar sesuatu yang indah buat diri aku dan jugak keluarga aku. aku berharap mak dan abah aku akan selalu gembira dan bangga dengan diri aku.

Semakin meningkat umur, makin banyak cabaran yang dilalui. semua ni mematangkan lagi diri kita. tak kisahlah apa yang jadi sekalipun pada tahun ni, semuanya memberi hikmah yang tersendiri. perancangan Allah adalah yang terbaik untuk kita semua. tahun ni last teen huhu. tahun depan dah masuk 20 tahun dah pun. sekejap je dah 20 tahun dah umur aku huhu.

Selamat tahun baru 2017! semoga tahun baru ni akan memberi lebih makna buat kita semua. azam tahun depan macam biasalah nak study elok-elok dan dapatkan result yang terbaik untuk mak dan abah. jadi anak yang solehah dan taat kepada ibu bapa. memandangkan cuti semester depan lama, aku nak kerja dan kumpul duit hahaha sebab nak tampung kehidupan sebagai seorang pelajar diperantauan dan taknak susahkan mak dan abah. lagi satu kumpul duit nak kahwin hahahaha.

Assalamualaikum...



Ingat senang ke nak lupakan seseorang yang dah lama ada dalam hati kita. maybe orang akan fikir macam bodoh je tunggu orang yang tak sudi dengan kita. tapi, itulah hakikatnya sekarang ni. tunggu dan terus tunggu sampai satu tahap, tak sanggup nak tunggu sebab dia langsung tak perasan dengan diri kita ni. jangan kata nak suka balik, pandang pun tak pernah.

Sakit hati? mula-mula memang sakit sangat hati tapi, entah kenapa perasaan sakit tu dah hilang dan diganti dengan perasaan sayang. tak tinggi pun harapan yang diletakkan dekat dia, cuma nak dia tahu yang ada seseorang tengah tunggu dia dekat sini. dekat depan mata dia dan sedia ada untuk dia bila-bila masa je. tapi dia sedar ke semua tu?

Rasanya takkan pernah sedar. walaupun banyak benda yang jadi yang buatkan perasaan nak give up dengan terus tunggu tu berakhir. tapi, tak pernah sekalipun keluar perkataan give up. bermula dari benci dengan dia sampailah satu hari perasaan sayang tu datang. tapi, tak ada siapa yang tahu pun. sebab apa? sebab pendam dan pendam.

Setiap apa yang jadi tentang dia, mesti nak ambil tahu. sampai ada yang rimas dengan perangai macam tu. tapi langsung tak kisah. dia tak datang kelas sehari, dah risau dan tertanya-tanya kenapa dengan dia. setiap kali dia nak balik, mesti tak lepas pandang sebab belum tentu esok dia datang dan dapat tengok dia. entah kenapa, kehadiran dia macam sesuatu yang dinanti-nantikan. setahun buat perkara yang sama sampaikan ada kawan yang perasan tentang hal tu.

Pernah satu hari tu menangis disebabkan dia. walaupun hanya tengok dengan mata sendiri, tapi entah kenapa rasa sedih sangat bila tengok dia dengan perempuan lain. walaupun dorang hanyalah bestfriend. dan kami bukannya ada apa-apa hubungan pun. tapi, bila dah sayang semuanya nak ambil tahu dan kisah. tengok dia rapat sikit dengan kawan perempuan dia, dah rasa membara dalam hati ni.

Ramai kata lukisan dia tak cantik. tapi, aku tak! aku tetap kata lukisan dia cantik. bukan sebab sayang, tapi ada sesuatu yang dia sampaikan melalui lukisan dia. biarpun sikit je yang suka dengan lukisan dia, aku tak kisah. setiap apa yang dia buat bagi diri aku tersangatlah menarik. senyuman dia waktu aku cakap lukisan dia cantik, sampai sekarang aku masih ingat. betapa ikhlasnya sebuah senyuman tu dia hadiahkan buat aku. walaupun itu hanyalah sebagai tanda terima kasih sebab suka dan puji lukisan dia.

Macam-macam yang aku buat untuk dia. dah dekat dua tahun buat semua untuk dia, sampaikan ada yang kata "baik kau berhenti, nanti sakit hati." tapi aku tetap tak berhenti dan terus tunggu dia. setiap perkara tentang dia aku akan ambil tahu dan Alhamdulillah aku dah tahu hampir semua tentang dia dan keluarga dia.

Bila nak masuk tahun ketiga, perasaan sayang tu makin kuat. tapi, ada je yang halang. kenapa mesti ada yang suruh aku untuk give up. yaa, aku sedar yang dia langsung tak pandang aku even dah masuk tiga tahun aku tunggu. takpe, hati aku kata sabar. aku tetap sabar dengan semua ni. aku masih ingat lagi satu perkara yang paling gila aku buat sebab nak tengok dia masa tu. aku sanggup ponteng dan lari dari latihan sukan sekolah sebab nak tengok dia. gila kan? aku sanggup pergi tempat kerja dia sebab nak tengok dia je. masa tu, aku mana ada duit nak beli apa-apa dekat tempat kerja dia. tapi, aku sanggup datang situ dan tebalkan muka sebab nak tengok dia. even dari jauh.



Sampai sekarang, aku masih tetap nak tunggu dia lagi. kawan rapat aku ramai yang cakap, baik aku move on dan lupakan dia. sebab dia langsung tak pandang aku walaupun macam-macam aku buat untuk dia. tapi, aku pernah cakap yang aku buat semua ni ikhlas dan aku tak harapkan pun yang dia tahu itu aku dan aku taknak sesiapa cakap yang itu adalah aku. sampai satu tahap, aku rasa dah penat sesangat. sebab, aku nampak dia bahagia dengan orang yang dia sayang.

Aku ambil keputusan untuk lupakan dia. mungkin betul apa yang kawan-kawan aku cakap yang dia takkan pandang aku pun. aku sedar siapa diri aku. aku cuma harapkan satu je, aku harap dia bahagia dengan orang yang dia sayang. jujur aku katakan, dia bahagia aku pun bahagia sebab kebahagiaan dia adalah kebahagiaan buat diri aku. mungkin orang cakap cliche tapi inilah yang aku harapkan.

Assalamualaikum...



Menjalani hari-hari di tempat orang tanpa ibu bapa di sisi kekadang buat aku rasa terlalu sedih. terpaksa berhadapan dengan orang-orang yang sering menyakiti hati. entahlah... aku sendiri tak tahu apa yang orang terlalu tak puas hati dengan aku. walau ke mana saja aku pergi, ada saja yang tak puas hati dengan diri ini. sebenarnya, apa yang mereka inginkan dari diri ini? kenapa apa sahaja yang aku lakukan sentiasa salah di depan mata mereka?

Setiap kali apa yang orang buat, aku akan terima walaupun hati ni terlalu sakit dengan apa yang orang buat. aku maafkan semua yang orang lakukan sebab, dah tertahan rasanya hati ni nak simpan lama-lama dan aku pilih untuk memaafkan. aku kena bersabar dengan semua ni seorang diri. setiap apa yang mereka nak, aku ikut. sebab aku takut dengan 'kehilangan'. aku takut sangat. terlalu takut dengan perkataan kehilangan tu.

Kenapa aku takut? aku pun tahu kenapa. tapi yang pasti, aku takut sebab dari kecil lagi aku mula kehilangan orang-orang yang aku sayang seorang demi seorang. sedih? siapa yang tak sedih tapi aku kena kuat sebab aku tahu dah tak ada sesiapa yang ada dengan aku melainkan mak dan ayah aku. kekadang aku nak jugak luahkan apa yang aku rasa, apa yang aku tanggung ni dekat mak ayah aku. tapi bila fikir balik, tak ke nanti mereka akan terbeban dengan masalah aku. aku tahu mak ayah aku dah cukup penat dengan masalah mereka sendiri dan kenapa aku perlu tambahkan lagi masalah tu?

Aku sentiasa berharap semoga satu hari apa yang aku rasa sekarang ni akan berakhir. mengenali seseorang yang bila bercakap sentiasa nak menang walaupun dia tahu dia salah, tersangatlah menguji kesabaran aku. aku bukannya seorang yang penyabar tapi mungkin Allah nak aku belajar bersabar apabila bertemu dengan orang macam ni.

Sebagai pelajar, kepenatan tu memang jelas terasa tapi ini semua demi kebaikan diri sendiri dan juga untuk masa depan sendiri. siapa je yang balik dari kelas tak penat? tak ada kan, semuanya perlukan rehat apabila pulang ke bilik kolej masing-masing. tapi, kenapa masih tak faham? aku penat, aku nak rehat seminit je untuk hilangkan kepenatan. tapi, kenapa sentiasa cari pasal dengan aku? dan untuk yang akan datang aku akan menghadap muka engkau lagi? Ya Allah dugaan apakah yang engkau beri ini.

Aku nak menangis tapi, air mata tak boleh nak keluar. aku nak marah, tapi aku tak boleh marah. entahlah... disebabkan malas nak panjangkan benda yang kecil, aku putuskan untuk mengalah. tak guna aku menang hanya disebabkan benda kecil macam tu. waktu sakit, aku tak nak sekalipun luahkan dekat orang. aku tak nak menyusahkan orang. aku tak nak bila aku cerita aku sakit ke apa, nanti aku dikatakan mintak simpati. aku taknak orang fikir aku macam tu.

Hmmm.... bukan niat aku nak burukkan orang atau apa-apa yang boleh buat semua bergaduh. tapi, aku cuma nak luahkan apa yang dah lama aku simpan dalam hati ni. nak luah dekat orang, ada ke yang sudi dengar? sebab tu aku yakin dengan menulis, aku akan tenang. dan hanya Allah sahaja yang sudi mendengar semua luahan hati ini.

Sekian, wassalam.

Assalamualaikum and hello everyone!



Persahabatan. emm hari ni nak cerita sikit mengenai persahabatan antara aku dan Aida. kenapa tetiba nak cerita ni? sebab aku terlalu rindukan Aida, seorang sahabat yang baru aku kenal masa aku jejakkan kaki dekat sekolah baru masa tingkatan 4. dah hampir setahun jugak tak jumpa dengan Aida lepas habis sekolah dan last jumpa dia time ambil result SPM haritu. emm terlalu jauh jarak tu. sampai aku rasa nak tegur dia pun takut jugak haha.

Hari pertama di mana aku jumpa dengan Aida masa dah dapat kelas sebab aku tak tahu dekat mana letaknya kelas 4 Sains 2 tu. and Alhamdulillah dia lah orang pertama yang kenal dekat situ dengan suasana yang baru. dalam kelas pun aku duduk dengan dia sebab dia yang offer duduk dengan dia. jujur aku tak tahu nak duduk dengan siapa masa tu. mula-mula kenal dengan Aida memang rasa macam awkward sesangat sebab macam tak biasa. so, kitorang guna panggilan "kita, dan nama orang tu". sampai sekarang still macam tu lagi panggilan kitorang. huhu



Aida seorang sahabat yang sangat baik dan aku selesa berkawan dengan dia. kalau ada masalah, aku selalu cerita dengan Aida dan dia selalu jadi pendengar setia aku. Ya Allah betapa rindunya dengan Aida. aku ingat lagi, masa form 4 aku pernah menangis sebab sesuatu yang aku tengok dan Aida lah yang pujuk aku, cuba tenangkan aku. kiranya, semuanya Aida yang selalu ada dengan aku time susah senang. pernah aku rasa tak puas hati. sebab apa pun tak tahu, kenapa entah aku boleh ada perasaan yang macam tu sekali masa tu.



Semakin lama persahabatan kami dah macam adik beradik. sampai ada cikgu yang tanya, "ehh, kembar ke ni?" setiap kali kitorang lalu tepi cikgu. ada yang cakap kitorang ni sesuai jadi bestfriend and so on. kau tak rasa ke rindu dengan semua ni bila dah berpisah macam ni.

Masa tingkatan 5, Aida selalu jugak tolong aku bila aku rasa aku dah give up dengan apa yang aku belajar tu. dah macam kakak pun ada kekadang Aida ni. hehe and bila kitorang dapat belajar jauh-jauh macam ni then terpisah pulak, hanya Allah saja yang boleh sampaikan rindu aku dekat Aida sekarang ni. dulu masa form 5, aku harap sangat dapat sambung belajar sama tempat dan course dengan Aida. tapi perancangan Allah lebih baik dari apa yang aku rancangkan selama ni.

Rasa nak menangis bila tengok kesabaran Aida dengan perangai aku. perangai yang kadang-kadang macam budak-budak sesangat dan boleh menguji kesabaran orang. tapi sekarang aku dah ubah perangai aku. dah tak nak berperangai yang boleh buat orang menyampah dengan aku and so on. dah besar kot. nak jugak ada sifat macam kakak-kakak macam Aida. haha

Tak tahu nak ceritakan apa lagi. tujuan aku buat entry ni dengan harapan Aida baca dan tahu yang aku rindu nak spend time dengan dia macam sekolah dulu. nak sangat ada orang cakap kami ni adik-beradik macam sekolah dulu. jujur rindu sangat dengan semua ni.